För tillfället är min blogghjärna ur funktion, och jag har absolut ingenting att skriva.

Min kusin hade nyss undringar om den stora dagen som kommer infalla snart (min födelsedag)

Han: Kommer vi få degbullar då?
Jag: Va? degbullar?
Han: Jaa, det brukar vi få!

Aja, säger du det så!


Asså, om inte det här inlägget kommer leda till ett nobelpris, då vet fan inte jag vad som skulle kunna göra det!

Varma mackor till middag!
Men. . . är det inte nån liten detalj som saknas?

Om jag hade en reklambyrå, och en kille kom in med den här bannern i sitt portofolio,
då skulle jag anställa han på dirren!

G-E-N-I-A-L-T!

Den som säger att sår i käften växer igen fort, har fan inte varit i min käft! Och på grund av dess stora ovetskap, tror jag inte dom ska få kika in dit heller!

För typ en vecka sen, så drabbades min kropp av en enorm skrattsalva, Skrattsalvan var så stor så jag kände att "-Fan, den här måste avslutas med ett riktigt hattrick, jag får antingen bita av mig halva huvudet eller pissa ner mig!"

Efter mycket velande fram o tillbaka så valde jag tillslut att bita av mig halva huvudet. Ett ödesdiget val, som jag säkert kommer att ångra i flera dagar till!

När man efter tre dagars ledighet, ställer klockan på 4:30 för att ta sig upp och kravla sig iväg till jobbet, då gäller det att ha huvudet på skaft! Och det är ju en av mina specialitéer!

Brukar sätta lappar på skorna eller dörren "Glöm fan inte matlådan!" Skriver man "fan", då vet man att jag absolut inte kommer våga glömma den!

Sen står man innanför dörren och rabblar "-Nycklar, plånbok, passerkort, mobil!"
Imorse hade jag 4/4! Kung!

Dock hade jag glömt en annan viktig detalj! Mina jeans! Kom på det precis när jag skulle susa ut genom dörren!

Imorrn får jag ändra lappen på dörrn! "Glöm fan inte brallorna!" Och rabbla "-Nycklar, plånbok, passerkort, mobil OCH brallor!"

Dock hade jag tur nog, väldigt diskreta långkalsonger på mig, så hade jag tagit mig ända ut till omvärlden, så  tror jag ingen hade kunnat tro att det faktiskt inte var ett par vanliga brallor!

Diskreta långkalsonger, som ännu inte har fått komma ut för allmän beskådan!
Er tid kommer!

Blir man lack eller vad?

Ända sen jag var typ 15år så har jag vaaaarenda jäkla år, fått brev från SCB (statistiska centralbyrån) där det står att jag är lyckligt utvald att få delta i deras undersökning om alkoholvanor. Det är ett halleluja-moment varje gång jag läser det stycket.

Sen läser man vidare och inser att det är ungefär 527 frågor som ska besvaras, och inser att det behövs en KRAFTIG fylla för att orka plöja sig igenom det där, vilket kommer förändrar resultatet märkbart. För att skona min själ och min lever så åker papperna i soporna.

Och efter en vecka så står man där igen med nya papper på dörrmattan, och för några sekunder så känner man sig så himla speciell, som faktiskt är UTVALD. Proceduren upprepar sig ungefär 729 gånger, och det känns som att SCB har satt igång en evighetsmaskin. Tills en dag, då papperna inte ligger på dörrmattan, och man tänker "HAH! Suckers! Stog ni inte pall för mer än det där?"

Sen börjar telefonen ringa, var och varannan dag, tidigt på morgonen, sent på kvällen och mitt på dagen. Jag svarar såklart aldrig, vill se hur länge dom orkar hålla på, nu har dom hållt på med ringandet i ca 3 veckor. Så snart har jag väl ett gäng av landets farligaste indrivare utanför dörren med grepar och facklor.

Visst är det jobbigt, men fan vad märkvärdig man känner sig! I fleeera år har dom fått veta hur ofta jag dricker, och hur mycket jag dricker och vad jag helst dricker, och nu kan dom fan inte släppa det här, utan bara måste få en uppföljning av det. Mina alkoholvanor måste alltså vara föga imponerande för dom! Och tydligen verkar jag vara en av få svenska människor som tar en sup till helgen, eftersom just jag har lyckan att bli utvald varenda jäkla år. En av 9,5 miljoner människor, vilken jävla skräll asså!
VILKEN. JÄVLA. SKRÄLL!

Jaha! Från och med idag är det helt okej att sluta kalla mig för Lina och börja kalla mig för "Den barmhärtige samariten" istället! "Hjälte" vore också helt okej, men man vill ju i ta i så man spricker.

Har ni sett Saw-filmerna, och tycker dom är äckliga, så ska ni absolut inte läsa resten av det här inlägget. För Saw-filmerna är bara en skön piss i sjön jämfört mot vad jag var med om idag!

Så  håll i hatten! För nu kommer det! Jag befann mig på jobbet, en gubbe kom in o ville köpa 6 hg strömming, precis som vilken gubbe som helst. När han sträcker upp handen för att ta emot paketet, ser jag att det rinner blod som ur en öppen kran ur hans pekfinger.

Jag slänger mig på torkyhållarn, o suger tag i 12 meter papper som jag snurrar in snudd på hela gubben i. Upptäcker efter en stund att pappret inte alls hjälper, vi behöver öppna o kika på det! Och jag tål ju absolut inte blod! Knappt ett rivmärke!

"-Jag går på blodförtunnande!" säger gubben och fnissar!

"-Dra åt helvete! Sluta med det gubbejävel!" Vill jag skrika.

Tar bort pappret, och ser att han har skrapat av hela jävla fingertoppen, det är liksom ingenting runt om! Sitter bara fast i en tunn stripa under nagel!

"Dra åt helvete!" Vill jag skrika igen, men gör inte det utan går in och hämtar stripes och plåster o hela faderitten.

Sen av nån jävla anledning så börjar jag plåstra om den här gubben istället för att lägga mig ner och självdö!

Gubben blir hel och glad, jag blir stolt och glad. (För det här är fan inte min cup of tea).

Alla mina kollegor och alla kunder slutar upp framför mig och gubben och bara applåderar! Vissa gråter, andra ropar "Bravissimo!" Och somliga kan varken gråta eller applådera, dom är helt enkelt för tagna av min storhet.

Det sista skulle kunna vara något förvrängt. Men är så jag kommer ihåg det just nu iallafall!

Tänk att man inte ens kan lita på trollkarlar längre!

Blir man rädd eller vadå?

Mamma ringer:

Jag: -Hej!
Hon: -Hej! . . . Vad gör du?
Jag: -Inget?
Hon: . . . Är du själv?
Jag: -Eh, ja?
Hon: -Mhm. . . Får jag fråga dig en konstig sak?
Jag: -Ehh, jag vet inte?

Vad fan ska hon fråga nu då ?

- Har du hår på snoppen?
- Vet du hur man använder en kondom?
- Vet du hur jag blir av med mina flatlöss?
- Vet du vad som händer om man käkar rutten lime?
- Vet du vad en analblekning kostar?
Det bara rulla frågor i min skalle!

Hon: -Åt vilket håll skulle du rulla en hissgardin?

Hur mycket spänning i livet ska denna 22-åriga tjej behöva vara med om asså. Kölhala mig direkt istället!

På tal om spänning! Den här killen hittade min morbror i sitt proppskåp häromdagen! Oboy, hade han fått spänning eller vad?

Asså Hey Mama vilken dröm jag hade igår.

Drömde att jag var uppe i Dalarna, och panik utbröt när en brunbjörn med nyckel hade börjat leta sig in i folks hus.

Folk sprang som galningar ner till skyddsrummet, men jag, som hade missberäknat min stora kroppshydda med lufthastigheten, samt självklart var tvungen att ramla 14 ggr, som i vilken actionrulle som helst, blev såklart ikappsprungen av 3 björnar.

Björnarna såg mig inte från början, och jag stod så still som bara jag kan. Och plötsligt fick dom syn på mig, och kom fram och nosade och började diskutera vilket av alla sätt dom skulle ha ihjäl mig på.

Efter mycket om och men kom dom fram till att ett klassiskt "ajaxgrepp" nog vore det bästa för att bemästra mig. Sen sög dom tag i mig och började slita bort stor köttstycken från min kropp, o jag stod där o ropade "-Aj, sluta!".

Mitt i allt köttslitande så började stans pizzagubbar att sluta upp framör mig, och jag slutade se mitt liv passera i revy, och tänkte att nu jäklar får jag hjälp. Hjälpte dom mig? Nej, dom började buda på mitt kött! Återigen började jag se återblickar av mitt liv, och det var en riktigt tråkig rulle asså.
Sen vaknade jag!

Gårdagens status: Full som en kastull
Dagens status: Täckes-kokong med pizza på vardagsrumsgolvet.

Feng Shui-känslan i mitt kök är ganska blygsam idag!
Men släcker man lampan så syns det knappt!

Asså dra mig baklänges på en mandelkubb!

Mina jämnåriga kamrater bara sprutar ut ungar till höger och vänster.

Och en annan bara står där med hakan i marken och undrar när fan vi blev såhär gamla!

Jag är definitivt inte så gamla! Var ju bara några timmar sen vi gick i 9an, och söp oss "redlösa" på skolgården tillsammans.

En gammal vän, som jag inte snackat med på säkert 1-2 år, hörde precis av sig, och berättade att han skulle bli pappa snart!

Jag: -Asså, jag kan inte fatta att vi ska ha barn! Så jävla sjukt!
Han: -VI ska inte ha barn Lina, Jag och min tjej ska ha det!
Jag: -Ah, justja!Tack Gud! Blev så meddragen bah!

Det närmsta jag har kommit att skaffa barn, det var en dag i höstas i Västerås, när jag åt mig skendräktig på Saffets. Och det räckte för mig fan!

Har stor nytta av alla timmars tetrisspelande som jag ägnade större delen av min gymnasietid åt!

O ja! Det ÄR sant! Min tonfiskröra(röda skålen, längst ner till höger) är täckt med ingen mindre än Hans Majestät Konungen! Fint ska det va fan!

Saker jag borde ha tänkt igenom innan jag har sagt:

Till min kronologiskt hudsjuka vän  (HAHA, kroniskt*)
Jag : -Jag ska klä ut mig till dig på lördag!
Hon : - Hur ska du göra då då?
Jag: : - Jag ska köpa en capricosa och klippa ut två titthål i!

Till min vän vars far nyligen dött
Jag: - Kan inte han bli din nya pappa?!
*Pekar på en alkis, som såg ut som en galning*

Från och med nu, så ska allt som kommer ut genom min mun först gå igenom ett lämplighetsfilter, samt rådfrågas av Horace Engdahl, om ordets rätta bemärkelser.

Är glad för att jag har så himla fina och balla vänner, som förstår att allt jag säger, sägs med kärlek, även om det i stundens hetta kan råda starka tvivel om det!

Ringer till tandläkarn:
 -Hej, det här var Evelina från Ica Maxi! Eh, eller nej, det är bara Evelina!

"Okej!"

Vilken dag asså!

Vaknade klockan fem imorse och upptäckte att jag någon gång under natten måste ha lyckats bryta av mig nacken. Å det är ganska hårt att tackla ett sånt besked så tidigt på morgonen!

Varje gång jag rör mig så fryser Bahamas till is. Ena armen är stickig och ond, och den armens tillhörande tumknoge har en blodådra puffat i, så den är blå.

Iväg till jobbet, jobba till 14. Mamma skickar sms
Mamma: -Söndagsstek?
Jag: -Eh, hos dig eller mig?
Mamma: - Häär!
Jag: - KOMMER OM FEM!

Dit och käkade! Sen iväg till Mormor och Morfar, där Mormor gav mig nystickade raggsockor och tumvantar. Och självklart bjöds det på sockerkaka. Är min mormor en stereotyp av mormödrar eller vadå?

Morfar kör en stereotyp på sig själv. Går ut i köket, tätt följt av Lewis. Svär scouthedern på att inte ge han några kakor. Sen kommer Lewis in med ca 1 kg sockerkakssmulor i pannan.
Typiskt va!

Nu ska jag krypa ner under mitt nyponsoppeindränkta täcke, och fortsätta skämmas till "Så ska det låta".

Här är två kusar som nog oxå hade kunnat offra sig på o koka kaffe med Morfar!
Dock från gårdagens kafferep!

Jag skulle skicka ett kort och koncist "hej"-sms imorse.
Rättstavningen valde att rätta om ordet till "igelkottstaktik".
Då vart smset kort och konstigt istället för kort och kocist.

På jobbet hann jag inte ens komma in innan M kom fram o garvade o sa att jag var dum i huvudet!
Huh?

Så visar hon en lapp,skriven av mig själv från igår.

"Hej!"
Jag har köpt en pall med lax,
Lägg in den i bufferten!

/Lotta!    "


Dubbeltypisk asså!
Jag heter ju inte Lotta! Jag heter ju Lina!
Ibland räcker inte sladden ända fram ju!

 

Fryser röven av mig. Det enda jag hinner skriva innan jag måste dra in händerna under mina dubbla täcken igen är att . . .


Änder är så jävla bra morsor!

 

 

 

                                                                         Döda Mig!

Igår skulle vi "ta nåt glas".

Idag ska vi "supa arslet av oss".

Jag är rädd!